CHE BRIACO SEI ?

Venerdì sera ho assistito a una scena che mi ha fatto pensare. Un ragazzo, famoso per odiare la contrada di Salicotto, ha appena vomitato per la terza volta, quando uno gli ha fatto notare "Ma tre é Torre!!!". Allorché si è infilato una mano in gola e ha vomitato per la quarta volta, così per scongiurare la terribile coincidenza. Ma cosa porta l'essere umano a compiere gesti così sconsiderati e privi di logica? Alla ricerca di risposte ho deciso di analizzare profondamente i tipi di sbornia che possono colpire un ragazzo.

SBORNIA MOLESTA: Pericolosissima. L'ubriaco molesto è una bestia a dir poco incontrollabile, alterna momenti di crollo assoluto a attimi di euforia e violenza. In discoteca non vede l'ora di fare a cazzotti, in città cerca con lo sguardo il citto della sua ex, convinto che questa è la sera bona per saldare i conti, al bar tira calci a seggiole, tavolini, poi ribalta il biliardino. Tira cazzotti per scherzo senza accorgersi di usare tutta la sua potenza. Rovesciargli per sbaglio il bicchiere potrebbe provocare una guerra civile. Occhio a fare battute un po' troppo pesanti su di lui, impazzirebbe del tutto causando rotture insanabili e distruggendo amicizie.

SBORNIA TRISTE: Attenzione ad andare a cena con un ubriaco triste. Potrebbe rovinarvi la serata. Lo riconoscete se già a tavola inizia a farneticare e a riflettere su episodi passati ancora irrisolti. Toglieteli il bicchiere, fate sparire il vino. Troppo tardi, è già fuori dal ristorante a rimembrare vecchi rancori: "Una volta, non mi hai chiamato una volta" e fare chiacchierate chilometriche senza parlare praticamente di niente. Tenetelo a distanza, verrà a dirvi che vi vuole bene e vi abbraccerà senza motivo, raccontandovi tutta la sua vita fino a quel momento. Scansatevi prima che accada l'irreparabile.

SBORNIA (fin troppo) ALLEGRA: L'ubriaco allegro è spesso una donna, e per molti assatanati è un invito a nozze. Condurla in un vicolo e soddisfare i propri bisogni fisiologici è un gioco da ragazzi. Lei se la caverà dicendo "Un mi ricordo niente", mentre si pulisce la bocca con il golf. Se invece è un uomo lo noteresti tra mille persone. Canta, urla, ondeggia, casca in terra. Vorresti non averlo mai conosciuto. La cosa migliore per avere sotto controllo un briaco allegro è chiuderlo in macchina, non sarà mai in grado di aprire gli sportelli. Al vostro ritorno sarà un semplice ubriaco triste (vedi sopra).

SBORNIA SCHIFOSA: Eccoci finalmente all'ubriaco schifoso, quello senza pudore, senza ritegno, quello che se lo guardi vorresti vomitare anche te. Esso beve, beve e ribeve, di tutto. I peggio mischiumi, a ruota, va dal barista e lo provoca: "Dammi qualcosa di forte, fai te", e butta tutto giù, amari, shortini, cocktail, alcool puro, per lui non fa differenza. Fino a che il corpo non lo considera più suo legittimo proprietario e si ribella. E' a questo punto che possiamo riconoscere il briaco schifoso. Ferma la macchina in continuazione, chiede di scendere, ogni momento è quello buono per sputacchiare a destra e a sinistra, se è a casa si vomita direttamente nel letto, altrimenti ogni viottolo è adatto per seminare gattini. Consideratelo come un bambino di tre anni e puliteli la bocca con un fazzoletto, potrebbe esservene grato in futuro.

Ci sarebbe da parlare delle categorie di astemi e dei loro fegati arrugginiti dall'acqua, ma non ne ho la passione. Bona!!!